鬼魅的夜叉花园

Susan  我很好  只是很想你 。

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黄金周的假期里去看你，你已经胖的很离谱。脸颊胀起，而且胃口也变超级大。

我带你去吃了韩国馆子，然后去逛了新文化市场，回家后躺在床上和你一直聊天直到凌晨四点才睡着。

我靠着你的肩膀，从什么时候起你凛冽的锁骨已经消失了？Susan。你却把手环在胸前，碎碎的念。

“Maple ，你知道吗？当我知道我怀孕了的时候，第一个想法就是还不如死掉。

我好怕，我不是怕他没有爸爸，你知道的我和男人们处不来。我只是害怕，单纯的害怕。我不知道他长在我身体以后我会变成怎样的我。然后，我脾气暴躁，总是喜欢和人吵架。

又有时忽然觉得寂寞的要死，我怕我就在怀孕的过程中寂寞的死掉了。

后来，我想，我要回去了。我一定得回来。于是我买了当天的机票，晚上当我回到了我熟悉的、脏兮兮的旧居。一下子就安心了。

然后整个3月，我都非常的高兴。再也没有忧郁过。这些事，现在想起来，就像做梦一样。

Maple ，我觉得我老了，我总是絮絮叨叨，或者总是忘记东西放在哪里 。出门之前找不到要穿的鞋子，买一块花布也要犹豫好半天。喝大量的红枣茶，花费大量的时间看DVD，总是一个人去电影院，然后厌倦男人，也戒了烟。

我是个脾气古怪的孕妇，对吗？”

我不知道该回答些什么，我支支吾吾，我脑子里一片空白。Susan，就算有天你变成了讨厌鬼，我还是那么喜欢你。

我没有睡好，最近的我总是失眠。于是3个小时后我起身给你留了字条，然后离开了你的家。

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“Susan。

你还能感到自己在被某些力量在牵引吗？ 还能很容易被某件事情感动吗？ 还能很轻易的去交朋友吗？ 还敢喝醉酒吗？ 还能主动表达自己对这世界的喜恶吗？ 还有没有对街上某个背影莫名的动心？ 还有没有关心政治，想要做时代青年？ 还会突然很想抽离某些热闹的聚会？ 还有没有固执的喜欢某件衣服，某双鞋子，某个发型，某种颜色？ 还念旧吗？ 还愿意无聊时发呆，憧憬发泡的白日梦吗？

我们都丢失了很多东西吧。

Susan。我很好。只是很想你。”

maple:

我走了，去我和你说过的那个地方。

终于打定决心离开这恼人的地方、日子、情感。

请原谅我没有兑现和你说的过话，请接受我懦弱的道歉。

                                               ------------susan  wang

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susan走了，我们两个一起窝在沙发里听万芳的日子一去不复返了。

我收到这短信的下午，她正坐在去机场的大巴上，我在想，她的mp3里有没有在播《孩子气》。

首尔，是在韩国电视剧里被美化了无数次的地方。也曾经在街道上得到过韩国游的宣传图片，可我实在没有料到，susan会提着箱子去了那里。

我没有任何悲喜，也没有回短信给她。

甚至我还可以心安理得去午睡，只是我梦到一个穿黄色吊带衫、扎马尾的的姑娘。

那是我第一次见到她的样子，15岁的青春期少女，有漂亮凛冽的锁骨，和皎洁的眼睛。

梦到她捧着一缸金鱼，倔强的不肯回家。我问为什么，她说家里没有人。我说我陪你，被她不屑的拒绝。

梦见我们一起洗澡，然后跑到隔壁的吴奶奶家吃芝麻糖，她吃东西总是小心翼翼，用手捧着，生怕失手丢掉，这习惯特别遭，我还因此责备过她。

梦到，她把鞋子脱下来留给我，然后告诉我：“我有陈同学家地址，我要和他去约会。”然而，每一次她的感情路都走得很落魄。她也总是笑自己命衰。

醒来之后，觉得非常无聊。给她打电话，她的手机关机。我第一次觉得非常焦躁，莫名其妙。

susan，我来了北京，去了一次东棉花胡同。我去逛了东四，给你买了会闪光的手机绳。

姥姥的胃病又犯了，我在雍和宫给她求了护身符。

我生活的特别好，不寂寞，不伤感，每天很白痴的看很多综艺节目。

我辞了职，白天呆在家总是跑到阳台上喝冰水、发呆。

我天生没有进取心，多人面试的时候，总是觉得自己唐突，恨不得转身跑掉。

现在已经是凌晨两点，我不知道我为什么睡不着，我听一遍遍的黄舒骏，那老家伙说：

“世界不断的改变，改变，我的心思却不愿，离开从前。

  时间不停的走远，走远，我的记忆却停在，那1995年。”

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susan，我有那么多的事情想要告诉你。

可我们的悲伤难以启齿，一但说破，就失去了惴惴不安的美感。

已经是立秋的夜，开始有点凉，现在，我要躺在床上，去做关于我们的梦。

再见，闺蜜。