我想说，2010年对于我来说是自检的一年，在每天平淡的时间里我发现了新的自己，无法记录也不可重复，于是我和自己说，不说话，只是静静的生活，慢慢的看着自己在走，直到某天我会和自己有个了断。

曾经我认为我是个倔犟而情感纠结的人，易喜易怒而且对情感的索需度极高，但在这半年的时间里，我发脾气的次数逐渐递减，身体状况从原来的红灯状态也变成极为康乐，还有让我一度苦恼的和父辈人一起生活在同一屋檐下事情，也在慢慢的时间流淌中变得平顺和充满乐趣。

我发现我开始对自己好了，不再熬夜，吸烟，读绝望的书，强人所难，非常的依附于朋友的慰籍。我开始留出更多的时间给自己，然后和自己面对面的坐着，平静的对视，于是我成为了自己最好的朋友。我不再精神虚弱，我开始变得有力量，走在路上也为自己强壮的脚与小腿感到自豪。

与往日的朋友偶然的邂逅在演出场所及音乐节，我发自内心的觉得那才是属于我们的地方，有些人就是要和同样的人回归到一个圈子里，不嗔怒，不抱怨，坐在一起时总是在笑，有时还会留下眼泪。

27岁，我不再惧怕自己尴尬的年龄，开始渴望回归乡野和山林，然后和母亲在自家的小花园种植蔬菜。与她争吵后坐在阳台上喝茶聊天，谈起往日的岁月我们都哭了。母女间就是这么的相爱并矛盾着。无论如何，妈妈我爱你。

谢谢这半年里所有的是我苦恼并困惑的事情，还有自我穿衣风格的改变，打开箱子看到我的棉麻衣裙，我感到快乐，是发自心底的快乐。

人定归本，早安眠。

两本与历史有关的：《浮世与春梦》、《从皇帝到娼妓》

两本与旅行有关的：《消失的地平线》、《西藏自治区地图册》

想安安静静的把六月过完，然后就是暑假的旅行。

这个假期想好好的出去走走，然后其余的时间就是用来好好的宅在家里。

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PS：要把杜拉斯的《情人》看完，我有时实在受不了自己同时看好几本书的坏习惯，结果都是一半、一半、一半。

效果就是一般、一般、一般。。。。

就是在去演出现场的路上。。。。。

某天去798看摄影展，无意中看见这两个可人儿的一张自拍相片。

黑白，吻。

这是两个在容貌和范儿上，我非常喜欢的人。

我的可人儿啊。你们跳舞吧，你们拥抱吧。你们也带上我吧。

ps:彭师兄的西瓜头造型，意外的雷人。

被闹钟吵醒，发现自己已经头痛欲裂，嘴巴干裂的出血，于是，做了个决定。请假一天。

7:00

跑到原臭房间向他哭诉我又不舒服了。他匆匆的起床，帮我弄了早餐，给我拿体温计量体温。

发现体温正常，于是赐了我两片感冒药，然后叮嘱我好好休息。之后，就穿上衣服跑去上班了。

7:30

我迅速吃过早饭，吃了药，泡了莲子心的苦茶，一边开着电脑听音乐，一边躺在被子里看书，并且喝水排毒。大赞生病不用去上班比在动物园散步这种正经事，还要正经！

慢慢的我睡着了，等醒来时发现下雨了。我打开窗子，风吹进来，令人身体通畅。于是我祈祷，希望我的神经衰弱能好起来，希望不再做奇奇怪怪的噩梦，希望快一点收到礼金好把我心仪已久的小缝纫机带回家。

13：00

我自己煮了面，吃了一个鸡蛋。发现头又开始疼，于是又沉沉的睡去了。

间或醒来就爬到电脑前写点东西，也到开心去溜达了一圈，以迅雷不及掩耳之势贴了两辆车条。心情还算不错。

17：50

正式起床，开始洗堆成小山状的脏衣服，一直忙活到现在。

谢谢。

估计，两个小时之后，我又要沉沉的睡去了。

感冒宅女的一天，就这样结束了。

小汤是个隐忍的好孩子。。。。

我努力的去做了。可是还是不行。

即使有时很寂寞，我还是愿意好好呆在寂寞里吧。

那是我又平静又美好的生活啊。

徒劳的配合别人，那是最傻的事了吧。

不过，我还是要谢谢你。你总是那么贴心的为我着想。

我就愿意这样寂寞了。

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讨论我的人们请你们仔细听认真
我没有那么笨
只不过还想听到心跳的回声
不要逼我打开记忆中蓝色笔记本
看见折痕
我学会坚强学会避让和容忍
也学会自己面对着寒冷
却终于发现微笑渐渐地陌生
一样的剧本我又扮演剧中人

我已挥霍太多的纯真在每个凌晨
为自己打个分
是否能找回丢失已久的坚韧
不是一个完美的过程
表演也初等却是真诚
我学会坚强学会避让和容忍
也学会自己面对着寒冷
却终于发现微笑渐渐地陌生
一样的剧本我又扮演剧中人

我推开所有妨碍平凡的舆论
我计算两人之间的可能
我费尽心力解答爱情的方程
答案就是太认真
我怎么肯在这短暂一生
留下遗憾不敢尝试的疑问
和我一样孤单的人们你们要承认
爱真的那么狠
会让你触碰并不存在的缘分
只有街边昏睡的路灯
静静陪我等等每个等